来自灵魂深处的忏悔
漆黑的夜晚,我坐在屋子里,不想去开灯,就坐在昏暗里,想她,想象不需要光线,只需要把眼睛闭上,她就在我的身边。
分开了这么久,我知道,我们无论是谁,都无法把彼此遗忘,我们走过的路,我们在路边小吃店吃过的东西,甚至我们坐过的位子,还有我们散步时讲过的话题,以及我们争吵时的天气,还有我们争吵的原因,所有的一切都那么清晰而又模糊。有很多细节,我已经记不清楚,她却笑着说没关系。
有的时候,遗忘不是坏事情,可是我们谁也不想把对方忘掉,拼命掩饰的过程中,也会把自己丢失,丢失的自己找不到回来的路,也可以想见痛苦是怎样慢慢产生的,有过压抑有过释放,有过彷徨有过哀伤,有过莫名的悲泣,有过在深夜里两个人抱着哭,也有过两个人的开心的笑。
有过很多细节,我去想的时候,只能闭着眼睛,我知道,一睁开眼睛,她就又会,从我的视界里消失,消失了很多次,找到过很多次,却又会失去,又再去找,寻寻觅觅的过程中,我们都丧失了自己的耐心,我们变得越来越不耐烦,我们也变得越来越俗不可耐,我们变得粗俗无比,我们变得陌生起来。
我在我们中失去了自己,她也找不回以前的她,我们都迷失在不知所措的紧张和松弛中,一次次挣扎,一次次伤害。我们一次次地鲜血淋漓,又一次次痛得泪流,却又一次次地紧紧拥在一起哭泣,一起欢笑。
听那首歌,唱到我终于失去了你时,我们一起哭泣,相约彼此不要再互相伤害,也不要再互相折磨。誓言,就像魔鬼辞典里的定义,就是为了违背给自己的,一个冠冕堂皇的理由,也是又一次虚伪的预言,我们还是无法避免,这个我们一开始就不想看到,却也无数次地预感到了的结局。
真正沉下心去想我们这个词的时候,我们已经不在一起,不在一起的日子,才发觉她所有的好,也发现自己的可恶与卑鄙,虽然她从来没有用这样的词来攻击过我,虽然她从来没有这样准确地为我下过这样的定义,可,我还是知道,我是一个什么样子的人,在面对她所有的优雅和温柔所暴露无遗的劣根性充分反省之后。
又一次地想她,也只能是一次又一次地在这样的黄昏,在这样的昏暗之间,闭上眼睛,让疯狂的想念,尽情在心底呼喊,尽情地,让想她的泪水默默地流,不必顾忌一个男人的刚强,不必去想一个男人的所谓的尊严,在一个自己真正爱她,却又经常伤害的爱人面前,在灵魂深处忏悔的时间,想念一个温柔的梦想,仿佛是一种期待,也仿佛是一种等待,可自己也明白,所有的逝往如何会回得来。
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