散文 | 游离作文

散文 | 游离

我骑行在马路上，道路两旁是挺拔的树木，车流亦算稀疏。就在这样一个平凡无奇的星期天，我离开大学城，踏足市区。课业不算繁重，给了我游览的机会。

手里的导航一直提醒着我不要分神，但前方是一条似乎一望不尽的直路，我想即使我的思绪暂时游离，那也没什么大不了的。许多灵感和创造力都是天才们在遐想中逐渐形成的，转到转角后是一座宽敞的桥，栏杆却过于狭窄不给自行车骑过的机会。我下车小心翼翼通过这缝隙，转头便瞥见桥下方穿行而过的铁轨，高高的斜坡上有交错的石头纹路，立交桥高耸，立柱上爬满了常青藤，隐去了水泥原本的样子。护栏网锈迹斑斑，挂着的牌子写着的“请勿翻越”倒是醒目。

我突然对这眼前的一幕着迷了起来。是城市的工业气息，校园里的气息可能过于儒雅压抑，还在学校的学生可曾体会过这原始粗犷的味道。好像和记忆有关，上一列火车在隆隆声中远行，下一列列车不知何时会驶来。

我在城市里出生，家在一幢居民楼里，白天光线透过过道的小窗子射进来，楼梯的栏杆粗糙却不磨手，楼道里的水泥地面上铺着一层怎么也抹不掉的灰。儿时我特别害怕这楼道，我家在四楼，一楼住着一户人家，我和这家的小孩玩得特别好，经常玩到半夜才记起来回家。这时楼道微弱的光线使我战栗。意识中有怪兽将要出现，我一股作气跑上了四楼，冲进家门，靠着木家具鞋柜，半天说不上话来。令我害怕的是，楼道的光依然在闪烁。对了，有一次爸妈吵架，父亲在一声摔门声后离去，我蹲在窗边看父亲离开的背影，那时楼道的光也是忽明忽暗的。什么是爱，这是我第一次产生这样的疑问。有些东西萦绕在你的心头很久，而你依然没有得到彻彻底底的答案。科学家们探寻世界的真相，但是对人世间的许多无常却无法给出最完美的解释。小时每次摇晃在回老家的火车上，我对家乡的感觉又会明晰起来，尽管已有些模糊，好像是山间青翠欲滴的梧桐，水田犁边整齐排列着的栅栏。至于这乡村美景，可能就像父母最初的爱情吧，然而到了城市，“大城市玷污了爱”，五味杂陈。

导航提示我继续拐弯，又是一条不算宽阔的单行道，沿着立交桥蜿蜒、上坡。终于将到她所在的校区，我的心头一紧，飘荡的思绪又被拉回。三年没见了，她会是什么样子，还扎着高高的马尾辫，露出光亮的额头，抑或是已经换上蓬松的卷发，画着淡淡的妆容?

从她朋友圈的照片里我看出她的自信一如往常，她和我一样都有着一个完满的高中收尾。她很喜欢舞蹈，我对表演情有独钟，只不过她最后顺利考取了这所华南有名的舞蹈学院，我则选择当一名医学生，走入悬壶济世的杏林。从小学三年级开学的第一天、她插班进来的那天起我就承认我喜欢上了她，那双大眼睛里有道清澈的光，能给人力量和安抚;灵动的马尾辫子摆动着，秀气的鹅蛋泛着红晕。我急切地表示着我对她的喜爱，她虽不完全接受，却还是给了我了解她的机会。两年后我因为与老师作对被“精心安排”，周围全是女生，我心里还暗自高兴，因为她就坐在我的斜前面，当我上课觉得乏味时，转头便能看见她那精致的侧脸，鼻梁高挺斜下，然后一个圆润舒适的转角，接上紧闭的嘴唇，我顿觉心中的不快烟消云散。

我与她为数不多的合照是六年级时在一次大型晚会上，那时我是主持人，她作为舞蹈团的其中一名舞者。我欣赏着她在空中划过的优美的舞姿，作为她的同学，我的心里一阵陶醉与喜悦。游离到那流光溢彩的舞台上，我自信地读着主持词，我相信她此刻也在幕后看着我，在聚光灯照射不到的黑暗处，我能感觉到一双眼睛注视着我得体的台风，这使我更加地享受此时此景。最后的谢幕颁奖时刻，她半蹲在离我不远的地方，微笑的她与意气风发的我留下了一张合影。

对，就是这里，就是在舞蹈学院的音乐厅前，她拍下大学生活的第一张照片，一群与她一样笑容甜美的女孩的合影。环形花园的正中间那棵婆娑的老梧桐树散发着浓郁的香气，向外伸出的树枝上挂着圆形小果。我看见音乐厅外墙玻璃上意气风发的自己，感觉自己有点伟大。我敬佩于自己的勇气，敢在不先和她打招呼的情况下来找她，因为我想给她一个惊喜，想拥有证明自己的一刻。

“我想见你”

“我在和同学逛街，周末可能不行。”

看到这里我如五雷轰顶，继而满是失落与沮丧。刚好这么巧吗?难道上天也不愿意给我展现男子气概的一面?我可不敢保证我下次还有敢见你的勇气。感觉像是大坝决堤了，感情洪流冲走，内心就完全空虚了，再也没有下一次喷发而出的能量了。

可是总不能就倒在这里吧，人的精力总能恢复过来，只要有合适的契机。大学的灵魂就在于它的氛围，这话没错，不远处的宿舍楼传来悠扬的小提琴声让我重振旗鼓，我索性逛逛她的校园，和爱国作曲家的雕像合影。斜坡下后，马路对面是嘈杂的居民区，又闻到了熟悉的烟火气。

还是城市，城市之光。我记得她在朋友圈里写道：“我是一个可可爱爱没有烦恼的女孩，想和你一同探寻两千年历史的广州”。我们这代人和城市的渊源就在这里，城市之所以称为城市，就是因为它独特的历史，而现代化的进程则是为我们的年代阐述的话语。

我家离她家不远，在老城区里。我早就搬了家，然而我十分地想念我的旧家和在旧家的她。隔一段时间我重访显得有些破旧的居民楼，那新添防盗网和门禁系统像在劝我：忘记过去的烦恼，切断命运的枷锁，迎接你的新生活。然而大部分设施都保留了它们原有的模样，我穿过一楼的车库，杂物间里潮湿的霉味让我闻着有点上头，类似催眠剂一般的功效能让人镇静。又是一道黑漆漆的走廊，尽头那里有光，应该会有人推着辆摩托车从杂务间里出来，又可能是收废品的老大爷推着三轮车开始他一天的行程。正是我对黑夜的感觉。我小时经常和几个小伙伴游离在这里，把幽深的小道当做米诺斯的迷宫，不需线头就能从容走出来，各自炫耀自己发掘得到的“宝藏”。

我第一次拜访她家时，也只是到了她家花园的大门口。我想找个理由约她出来，可是总也开不了口。于是我就站在那里，看她小区楼房上的浅黄色砖墙，和我家墙面上的暗红色一样让人亲切。花园对面有个小吃摊，烧烤烟熏味冲上我鼻子，我顿觉鼻子酸酸的。

坐在饭堂的绿胶凳上，我递给她一本成语字典，她在封面写下了她的qq号码，我有机会了解她的过往。

她有八分之一的韩国血统，难怪生得这么俊秀;我见过她的爸妈，爸爸英俊，妈妈贤惠温柔;她和我一样有地中海贫血，不过应该是B型，若是A型也不可能活着，我学医后对这病症产生了浓厚的兴趣，不过我俩没有出现面容异常的症状。她对舞蹈的热爱使她由内而外地散发着迷人的气息。。。

游离到这里我心头突然一阵疑惑，我对她的记忆难道只有这些吗?她内心真正的渴望与需求是否了解?她最喜欢与最讨厌的事物、她玩得最好的朋友、她的具体性格?细细想来确是如此。其实我所相知的有关她的真相，全部都建立在我的主观认识之上：“我认为”、“我看到”、“我觉得”。。。事实上我与她并无任何实质性的交集。上小学时我已搬去新家，和旧家的联络全部断掉了，自然也不会有和她交流的机会。即使是在学校里，我们的交际也是甚少的，更多时候是因男孩女孩分出对立“帮派”而打的交道。唯一记得的几次，我借口有事接近她，我的心头一阵紧张，她对着我莞尔一笑，那笑靥如花。那一刻我有一阵快乐与兴奋的源泉从心底涌出，然而这笑容只是象征性的、礼节性的，就像是你和一个叫不出名字的熟人见面了，为了避免尴尬，大家脸上都露出刻意的表情：好久不见!你吃了吗?你要去哪儿?云云。不过这招呼还是能让你稍稍记起他一些，尽管作用微乎其微。

哦，我记起来了，有部电影我俩都看过：《那些年》。那些年错过的大雨，那些年错过的爱情。大雨我淋过，是因为在操场上做值日时贪玩，全身衣服都淋湿了还不知。而爱情?我没有体会过呢。排队时，我的好哥们、她从小就认识的栋哥给我们讲起了这部电影，我和身前的她认真地听着。那一刻三个人在一起的时光仿佛成了永恒，成为我记忆游离时常驻足的地带。

我失落地走在回学校的路上，看身边匆匆的人群，强烈的陌生感我不知我此行的原因是什么，我只是试图找回一些游离的记忆碎片，让人生的拼图不至于支离破碎。

得知她将要观看学院的表演，表演地点是音乐学院在大学城的校区，我试探性地问她能否前来观看，她同意了。我急匆匆从图书馆离开，骑上单车，穿行于大学城整齐而葱茏的树林。

大堂中央的三层螺旋楼梯一直通到楼顶，天花上碧瓦雕甍般的华灯初照。我走到三楼，右转进门——如教堂唱诗班般空灵的声音回响在这六边形圣殿之中，向下看见一楼及二楼整齐排列的观众。这才是真正的音乐厅。我把眼睛化成钉子般尖利，仔细扫过每一个角落，黑暗使我眼睛生疼发痒，一些人异样的眼光也并未使我退缩。想要找到她还是太难了。我又索性游离在这艺术的繁华之地。我看见窗外一条河流静静的流淌着，河对岸又是校园，一层围栏围着几幢宿舍楼，一条马路蜿蜒消失在小山坡的半山腰。想到我大学第一年的生涯将要在这怡然恬静的大学城里度过，游离在这思想与知识的净土，想着不远的将来即将拥有的远大前程，我人生即将翻开新的一页。我突然有一种沉甸甸的使命感，我要变得优秀，才能托付起我们的未来。

表演结束，我趴在三楼的栏杆上看大厅，皆是俊男美女，再想到自己不免有些不甘。走到一楼，看音乐大师们奇幻的人生简介。仍然忍不住地找她的身影。

惊觉有人拍我肩膀，是她!我只是急匆匆转头，只看见她身边的同学诧异的目光，我紧张得连她的样子都未仔细端详。

“你没找到我呢，还是我先找到的你。”活泼跳动的声音。

“呃，是吧。。。好久不见。”我终于知道什么叫做临阵脱逃了，该死的言语堵在嗓子眼上，喉咙半口气也不敢出。

“我没想到你会来看呢，毕竟我跟你说的时候表演已经离结束没多久了。”她仍是十分关切的语气，我的焦虑的心渐渐平静。

“是，是啊，我复习久了，过来放松放松脑袋。”我尴尬地笑笑。

我低头看看自己，单调的蓝色速干衣配上红色球裤，和现在进行的事情毫不相关的穿着。然而她穿什么我却忘了。

简单几句寒暄，我们聊了聊大学生活。学舞蹈对身材的要求很严格，第一个月她坚持每日绑沙包与简餐，终于完成了任务;十月她们班有四个人生日，大家于是一起搞了个生日会，每个人吃蛋糕，喝奶茶，好不快活，那时仿佛没有口腹之忌;和同学参加比赛夺魁。我微笑着听着她的讲述，脑里浮现的是一张张她发的朋友圈，和看到朋友圈时激动不已的我的模样。

我脑海里已经回忆起学校里一些有趣的事情，准备和她大快朵颐一番。谁知这时她们要上车了，她和我道了别，便揽着几个好姐妹走出了音乐厅。一番话憋在喉咙里真的不是滋味，并且原本当你这番话说完之后还要提出和她合影的要求的。我赶紧跟着她出了门，走过一条花圃围绕的马路，我就一直看着她的背影，不变的娇小迷人。搭错车了，她原路返回，我也往前走，但我就是没有找她合影的勇气。最后我注视着窗边的她，大巴开走，视野消失。

我呆呆地站在原地。我知道，两个人要想修成正果，彼此间的了解是必不可缺的，我给了你讲述的机会，你却没有时间倾听我的故事，和我埋藏在心里很久很久的宝藏。我知道我将为了你而再次游离，不管有没有结果，我珍惜每一次和你相处的时光。当我的记忆再次游离，深夜走过必经的楼道,黑暗中有鬼魅将要跳出，而你是我黑暗中的一道曙光。我对童年的许多理解，建立在对你的认识之上。那么多的快乐时光只属于童年，往后的日子我找不到真正让我欣喜的女孩，我的情感只能漫无边际地游离在永恒的记忆之中。

我游离在商场里能看到许多女孩，化着浓艳的装束，着时髦的衣裳。然而她们都离我太远，她们的出现或离开都太过于突兀。

其实我现在还在图书馆里复习我的细胞生物学，由于太困了，趴下小睡了会儿，恰好梦到了她朋友圈里发的场景。刚才发生的一切都是梦，是我的幻觉，我的灵魂游离在这华美的音乐厅中，所有的交流都是梦呓。我劝自己游离的灵魂回来，它还挺听话，骑着共享单车就归校了。我抬头看看周围安静自习的人们，一看手表，这一觉竟然睡了两个小时。我刚坐下时，太阳方才露出它的鱼肚白，现在阳光正猛烈地照进落地玻璃之中，安静的大厅里听不见一点杂音。

擅自言语的心，实在是悲痛。

童年也罢，爱情也罢，得到终究得失去。这么一想，未曾拥有又何尝不是种幸运。

但我终究还是忘不了她，忘不了那段真诚的日子。仔细想想，人的一生是何其的短暂。前面的年轮你还嫌冗长、乏味，盼着长大的日子。可是一转眼你已经成年了，你的心智还未成熟，就将面临人生的一系列重大考验。你对爱情的看法，也逐渐世俗了起来：我能给予她多少?随着时间的流逝是否会变味?你和她是否都能保持着忠诚?随着年岁的增加，你的忧虑越来越多，一步步地脱离爱情的初衷，你变得越来越孤独与忧郁，灵魂空洞地游离着，渴望寻到归处，接受皈依。可惜的是，你与她不会再有任何的交集，而你若试图强行闯入她的生活，又显得如此不合时宜。倒不如就这样游离着，在梦醒时分，清晨懒洋洋的阳光洒在你的肚子上，又是新的一天，你的思绪游离了一晚，幸好没有影响到白天的工作效率。可是你悸动的心啊，在漫漫长夜又将安放在何处?

朋友，恋人，我为你祝福。愿有情人终成眷属，愿每一个人都不再孤独。我愿意做看客，即便是游离着，只要能感受到你的游离若丝的气息，我的心都是踏实的——

可是，失去了根基，游离着的情愫何时才能找到它的归处?