有种喘不过气的感觉
文/含着花瓣的鱼
最近发生了好多事,让我觉得活着的感觉好累,天天没地方发泄,只能靠着写写日记来抒发一下自己的情绪了,以前办公室有电脑可以随时写下自己的心情,然后有好多朋友的安慰,现在的我却只能靠着日记来安慰自己```
有时候真的觉得做人好累,每天那么多烦心的事,统观全世界的人,哪个活着不累?没钱的人整天想着怎么样才能有钱,赚不到钱就想着嫁入豪门,或者是娶个有钱的老婆;有钱的人又要整天想着钱太多该怎么去花?该怎么赚更多的钱?该怎么保住自己有钱的秘密才能不被不法份子看中并且勒索抢劫...唉,真的,为什么每个人都活得这么累呢?常说一句话:“平平淡淡才是真”,可是有多少人愿意平平淡淡过完自己的一生呢?
如果人真的有下辈子,我不愿意再做人,我宁可做一根草,做一头猪(整天吃了就睡,睡了就吃,肥了就宰,短暂的一生,一了百了,哪像人?忙忙碌碌一辈子,到最后却连苦为了什么都不清楚,还要受尽委屈和屈辱。)
人这一生为了什么?这么累,这么苦?有时候真羡慕那些一生下来就养尊处优的孩子,快快乐乐得长大,没有任何不顺心的事!有时候听着他们说他们的命有多么多么好的时候,我就嫉妒心作祟,总是心理不平衡,到最后苦的又是我自己...
曾经做过这样一个心理测试题:一个女孩子在她妈妈的葬礼上看上了一位帅哥,于是她杀死了她的姐姐,请问这是为什么?而我的答案是:因为她杀了她姐姐之后,在葬礼上可能就又可以见到那位帅哥了。我的答案正好是所谓的变态的答案!唉,我也许真的心理有些变态吧?有时候嫉世恶俗,有时候多愁善感。遇到一件心理不平衡的事,我会想好久好久也无法看开,所以一直憋在肚子里,越想越气,越想越想不开,唉,每次都都要到了那种头晕脑胀,心痛如刀绞的情况下,我才会劝自己想开点,好累```
爱情、亲情,如果让我选择其一,我宁愿选择去死,真的彻底地解脱,我知道这种想法很自私,可是做汉堡包的滋味真的很不好受啊```
前段时间和妈妈吵架了,又是为了我男朋友的事,她给我三条路选择:一、选择男友,然后跟她断绝母女关系;二、选择妈妈,然后放弃男友;三、让他拿出50W来在常州买一套房子,然后才能结婚。
有时候经常在想:妈妈,您知道吗?这等于是把女儿往死路上逼呀!放弃您,我做不到,21年的感情,我舍不得,您是含辛茹苦把我养大的妈妈,诚如您所说,你委曲求全都是为了把我培养出来,而如果我丢下你,我就会被良心的谴责折磨死。放弃男友,我也真的是做不到啊,我真的做不到,虽然只有3年的感情,可是这也是我以后要走的路,一辈子的路!他刚出社会,也不可能拿出50W来买房子,除非去偷,去抢吧?呵呵,真的累了,活着又不能随心所欲,那活着有什么意义可言呢?我也知道妈妈是为了我以后的幸福着想,可是您也要看看我开不开心呀~
这个社会太现实,没有钱谁都会看不起!而有钱人,即使他的品德再不好,那又如何?还不是被捧上天,只要有钱!现在的有些人,本性都已经不在了,还提什么做人呢?
我在想:如果硬要我选择,我可不可以两个都要?结论是:不可以!鱼和熊掌真的不可兼得!那如果我选择一个都不要呢?我走,我走到一个谁都不认识我的地方去,去开创自己的事业,即使不能成功,至少让我安静一段日子,让我安心地想想以后的日子该怎么过。该怎么走才是最好的?
其实我谁也不怪,怪只怪我自己没能力,自己无能,自己懦弱!我能怪我妈妈吗?不能,她这么做完全是为了我好,为我以后的生活着想。我能怪男友吗?不能,因为我爱他,他也想和我好好过日子,宁可在婚礼上没有我这边亲人的祝福,不是为了任何东西~3年了,说长不长,说短也不短,足够让你了解一个人,我也不会给自己亏吃的!
为什么从小到大,我没有一次自己选择的机会?为什么从小到大,我都按照您的意愿走下来却还是得不到您的赞赏?难道真的是我做得还不够好?
从工作第一天开始,任何压力,任何委屈,我都可以忍下来了,只有您给我的压力我忍受不了啊,我多想您和其他妈妈一样,只要女儿幸福,其他的以后慢慢想,钱可以以后赚,房子可以以后买,重要的是女儿的开心,重要的是一家人和和美美,团团圆圆!
真的好累,有种喘不过气的感觉,谁能来救救我呢?还是我自己解脱?天堂——应该很幸福吧?
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