学会自我安慰

一个多月没有写博客了。有人问我为什么不写了呢？
快乐吗？过得好吗？这是我听到最多的问候。。。
很抱歉，我真的觉得没什么好写的了。

不想再写那些煸情、伤感的文章，也许就是成熟吧
写来写去都是些废话。说来说去也还是于是无补。
没有谁有权利去改变谁的生活。
也没有谁有权利去判定有些事这么做是对的还是错的。
所以你有你的生活，我也还是一如既往的无聊闲置甚至矫情。
相遇，终是一场无声的离别。
不如怀念，不如偶尔想念。

没有人能看懂我。。。
只有他能看到真实的我，可以暴躁地说脏话，可以打人，可以任性地打闹。。。
在别人眼里我是一个极其优秀的女子，因为他们是远远地看我。。。
也只有他可以说我这不好那不好，因为他离我很近很近。。。
我从没有受过打击，不管是爱情还是事业，可是最近承受着生活带给我的一切！
没有人看见我流泪,以为我从来都不懂悲伤。
没有人看见我爱谁,以为我寂寞了也无所谓。
象是拥有全世界，又象是全世界惟独仅我一个人。
我说我清醒的活着，可是我却越活越不明白。
忽然感觉很累，放下替你替她考虑的心思。
让我任性妄为一次。固执一次。一个人不理会全世界一次。
有脾气一次。就一次。

当一个人总是眼睁睁的看着失去。
那么她一定会很压抑。
而当我无视我拥有的时候，
那么我拥有的也注定会失去。
这样讲是不是有点深奥？

我忽然厌倦当一个挽起袖子大声说话的女流氓了。
我的黑色长头发，我的高跟鞋，我的睫毛膏。。。
然后我要对着那个我心仪的人说，我愿意我愿意。。。。

真正走到一起也是那段说长不长，说短不短的日子。
从陌生到熟悉，从熟悉到相知相依靠。
我总是认为其实我们已认识多年。
这个带给我欢笑带给我感动，让我欢喜让我泪流满面的年。
我们依然在一起。并且约定我们一直在一起。
也或许，有一天我们将会各自奔向各自的旅程。
因为我们的真，所以不会有后悔。。

你知道吗？
一个人的情绪能左右另一个人。
一个人的情绪能左右一个团队，反之亦然。
所以我们才应该彼此珍惜，而不是互相伤害。

活着，很累，但不累又怎么能活着呢？
做人有很多无奈的，不去想就好了吗。
问题总是会不断出现的，逃避了一个，紧接着还有一个。
爱胡思乱想的女人，爱写点文字的女人，总是会显得累些。
有太多的时间来审视自己了，连灵魂都跟着一起受罪。
有那么一瞬间，我真想骄傲而潇洒的抛弃所有。
但仅仅只是一瞬间而已。
很累，但是还要努力的生活着。
是责任，是回报，是问心无愧。

我多想变得不食人间烟火
呵呵，嗤笑。
我在人间烟火中成长，
怎么可能有不食人间烟火般的清高？
除非我死了。但是我不知道该去天堂还是地狱。

我有时很累，你呢？
忽然很讨厌这样的生活。
我变的不象我。心被莫名其妙的混乱情愫充斥着。
说不出，想不明白。
如果我是一个不懂得感激的人，我会鄙视我自己。
但是我渐渐发现我失去自己了。我找不到那个骄傲无所谓来去的我了。
放不下，拿不起。辗转反侧。
只能不断的发狂发躁，听着歌大声的哭。
我不知道，我也不懂的。我完全不懂的这到底是为什么。
我完全不明白这到底是为什么

单纯与不单纯？
在这些年来，我的爱情，我的事业，都发生了质地的改变。。。
也是在这几年来我经历了太多的不单纯。。。
然后这些的到来虽然给我带来了打击
可是我必须成长，必须长大
对吧，我还要感谢这一切。。。
现在特别想要单纯。。
单纯的爱。单纯的友谊。
这个社会还有单纯的事物存在吗？
也许有一天。。我才会发现。其实自己一直是错的。
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接受和告别
这是我应该学习的课题
奔赴简单和快乐的课题
不快乐是自找的？不是吗
我学会自我安慰了，不是吗？
应该为我感到高兴了吧

成熟不是心变老,是泪在打转却还能微笑。。。。
发呆的时间少了，胡思乱想的时间少了。
我的白天变的繁忙，我把思考的时间空出来留给晚上。
我现在有一点累了，想大叫，却支吾着喊不出来。
我一点都不埋怨什么，我还是不够成熟。我必须成熟。
我一点都不悲惨，我们谁都不能提悲惨二字。
那些在地震中遇难的人们才能用这个词语。
看，我们多么幸福。
烧仙草还挺好喝的。
原本在我想象里一直就是龟苓膏那种难闻又难吃的味道。
精力充沛吗我？其实不是的，耗尽而已。
皮肤变差了。原来红色蜜露也经不住我这样的折腾了
忽然觉得困了，我想好好地睡一整天。好吗。好吗。