同样的一个理由
轻轻的一个人的日子,是一种孤单还是一种宁静?
下班回来,把包往沙发上一扔,想想自己想要吃什么?突然手机响起了铃声,是二姐打来的电话。看看台历上的日期,自己好就没有往家,没有给姐姐们打电话了。
接起手机,还是外甥的那句熟悉的质问“你干啥呢?啊?”每次打电话,他都会这样问我,似乎是一种生气但更多的是一种孩子般的稚气。而我也同样的反问他你干什么呢?不过今天不同的是,接下来不是他的那种哈哈的傻笑“小姨,你啥时候回来,我都想你了……”我还准备问他傻笑什么的时候,他却说想我了,一时我忘记了该怎样回答电话那头的问话。
“云浩……”我只是轻轻叫了一声,许久电话那头没有声音。接着便是二姐的声音,二姐说云浩哭了,想我想的,说他昨天也哭了,因为想我和她姥姥了!和二姐聊了一会,二姐告诉我,说小欧和明雨也因为想姥姥,几乎天天哭。她们的姥姥,我的妈妈。前些日子,因为我的姥姥,她的妈妈生病而回山东了……
挂断电话,分明听到了三个外甥在他们姥姥面前撒娇的模样,互相挣怀,争着抢着往姥姥腿上坐,坐到腿上的要推落下后面的,而没有坐到腿上的,使劲往下拽已经坐在姥姥怀里的……
有的时候真的好羡慕他们,尤其是他们在姥姥怀里撒娇而挣怀的时候,感觉他们真的好幸福,而自己却从来没有享受过这样的爱。这样的爱对于我来说是一种奢侈,我甚至于都没有见过爷爷奶奶、姥姥姥爷什么样子。
87年,我三月份来到这个世上,我的奶奶冬月离开了人世。妈妈说奶奶抱过我,但我们不认识彼此,我不知道她是我的奶奶,因为我还好小;她知道我是她的孙女,但是不知道她怀里的孙女长什么样子,是胖还是瘦?是漂亮还是平平,因为奶奶那时已经失明了……和奶奶就这样匆匆的见了大概八个月,我们却相互不认识。
我的爷爷和姥爷我更不认识,妈妈说在她很小的时候,姥爷就去世了。那时候,因为家里不富裕,所以姥爷出去拉活做,在一次和别人因揽活中发生口角,被人下了狠手。妈妈说姥爷是为了维持家里的生计被人打死在外面的。
而我的爷爷,妈妈见过他。据妈妈说是那时候我家生活很好,爷爷算是当地的一个大地主。当年大概是文革的时候吧,爷爷因为害怕,所以在我家后院的一颗大树上,用拴牛的绳子结束了自己的生命。妈妈说爷爷胆很小,就是怕被人批斗,所以才这样结束了自己的生命,扔下了当时就生病的奶奶。
我的姥姥,算是陪我走了23个春夏。但我还是没有见过她。因为我在吉林,而姥姥在山东。本来和妈妈说好,今年我毕业之后和她一起回去,因为姥姥一直想说见我。我也答应她今年夏天回去,因为农历六月十二是她的生日,我们约好了要回去给她过大寿的。
“姥姥去世了……”在妈妈去山东一个多月后,一天中午,姐姐打电话告诉我。我没有说什么,只是一种莫名的痛,是一种深深的悔还是怨?
大概是四月初的一天晚上,舅舅打来电话说姥姥生病了,让妈妈回去。四月中旬大概,一天我在采访回来的路上,手机在包里响起,是二姐的电话,她告诉我,说妈妈回山东了,就在今天,坐青岛那趟火车。我问为什么不让我一起去?回答我的很简单,“怕影响你实习……”因为今年我大四,面临毕业找工作的事情,而四月初我在这找了一份实习的工作,单位告诉我,实习三个月,结束后在我们这些实习生中择优录取。
妈妈的火车十二点二十,二姐给我打电话的时候已经是十点十五分,即使坐高速也要下午才能到。“为什么要这时候才告诉我?”记得当时我的话很简单。“这是妈让我这么做的”因为妈妈了解我的脾气,如果可以的话,我是一定会赶回去的。好好实习,好好工作,不用担心,二姐这样对我说着。我没有回去,不知道当时是怎么做的决定,只知道心里一直好痛。以后给妈妈打过电话询问那边的情况,而妈妈只是告诉我很好,不用担心……
下午,我给妈妈打去了电话。电话中我听到的是妈妈沙哑的声音。妈妈说姥姥已经入土为安了。我同样的问妈妈为什么没有告诉我,让我连见她的最后的机会也不给我?同样以怕影响我实习为理由,她们剥夺了我见姥姥最后一面的权利。妈妈说,姥姥去世以后,她有想过让我回去,作为她的孙子孙女,按那的习俗要为老人赚所谓的买路钱的。妈妈说那天给我打过电话,但是响了一声之后就马上挂断了,还是那个理由。
我记得电话曾经响起,就仅仅是一声,但当时在采访所以没有在意,回来忙着写稿子,就忘记了曾经有过未接电话。我的电话再也没有响起,妈妈最终的决定还是向当初没有让我和她一起回去一样,她没有告诉我。
在姥姥葬礼的那天,妈妈的后面没有她的儿女,姥姥棂前少了孙女的哭泣声。
姥姥走了,她在这个世上,在遥远的地方陪伴了我23年。当我们约好要相见的时候,只因一个同样的理由,满心的期待,最终我还是没有见到我的姥姥……
时钟在滴答作响,每一秒的流逝都要带走一份快乐或是哀愁。沉重的步伐里,还要有多少这样的无可奈何?只因一个这样的理由,我……不知道该怎样来诠释现在的这份痛苦……
静静地,一个人的日子,只因有那些看似好对的理由……
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