以爱的名义,对你犯下多少错误作文
把你丢给时光和世界,就这样慢慢长大……
5月13日,对儿子来说是一个不寻常的日子,这一天的20分钟,最终决定了他的人生方向。
八点整,儿子进入网上“候考室”,准备接受九点钟的复试。我临时转职为“守门员”,为他守护90分钟的安宁。
站在楼道的窗前,我的心潮起起落落,就像绿化带里随风鼓涌的紫叶李枝叶。起初是替儿子紧张,平复了心绪后,却又翻来覆去地想,儿子何以走了这步险棋。
儿子在西交大读的本科。这离他的预期差了一点,但我们比较满意,名牌老校,实用工科,挺贴合心意的。儿子始终郁郁,开学后也没表露出多少喜悦。我心里清楚但一时不敢承认——他不喜欢他的专业,也不心仪那座古都。他是为我们考的大学。报志愿我们表面上放手让他自己来,实际上对他做了不少干预,不是不喜欢他选的城市,就是看不上他选的学校,或者不认可他选的专业。我们以老眼光看问题,将一些成见作为经验,自觉不自觉地对他的人生方向进行种种“指正”。儿子没怎么跟我们争,最后默默调整了志愿。
后来从他的只言片语中,我明白了,儿子以牺牲自己的心愿为代价,来成就一个家庭的一件大事——或许觉得父母为自己付出太多,他以为考大学不仅仅是个人的事情。而我意识到我们错了!我试着跟他父亲说了自己的想法,他却振振有词,说,哪家孩子报志愿不要父母把关,小孩子没经事,懂什么?还说,又不是我们替他选的,专业还是西交的王牌,有啥不好?他始终不敢直面这事。我心里越发清楚了,以爱的名义,我们对孩子犯下了影响他人生方向的错误。
儿子没说一句埋怨的话,面上一直很平静,入校后也能够安心学习。大二那年他还参加了机器人队的活动,集训的原因暑假都没有回来。他们队先后进京、赴美参加赛事,皆获最高奖项。我们颇感欣慰,以为儿子安下心来了。实际从那时起,儿子对自己的学业已有了新的规划。
这其间儿子遇到多少难事,费了多少周折,付出多少努力,我们不得而知。怕他一心二用,什么也学不好,我们并不支持他的选择。怕他考研不成,他父亲屡屡劝他,努努力,争取保研,即使保不了,考本校也好考得多。从头到尾我们做的都是拖后腿的事。父母对孩子,会犯多少不自知的错误,并且用“为你好”三个字,给错误穿上美丽的外衣。
所幸儿子主意已定,态度坚决。只是因为专业跨度大,准备不足,第一次考研失败了。
毕业了,四年的大学生活结束了。去几个大城市转了一圈权作休假后,儿子租住在母校旁近,开始了小半年的考研自修。那半年不知道他是怎么过的。他报考了哪所学校我们也不知道。他回来参加考试,偷看了他的准考证,我心里一下子凉下来。这小子,报的北大。查了查,他选的专业除了推免生留给考生的机会很有限。他父亲的情绪也低落下来。大考在即,谁也不敢说什么,唯有一边忧心一边为他祈福。
考完了,儿子什么信息也不跟我们透漏,面上也看不出什么。我也没有过问具体情况,只在心里煎熬。不为他,我是在为自己的过错埋单。
因为疫情,今年的等待比往年都长。
2月22日,儿子把成绩单发到家庭群里。过400了,毋庸置疑,他取得了复试资格。这小子,还行啊。
还是惴惴。成败最终在复试一关。儿子不善言谈,以“说”为形式的考试他应付得了吗?
儿子把自己关在房间里,过着黑白几乎颠倒的日子。他总是错过早饭,将近中午才起来,而晚上要加餐。为吃饭乱的问题我发了几场大火,每次都以惨败告终。我更闹心的是他有没有用足够的时间来准备复试,总觉得白天才是用来做事的。再就一直听不到他练习“说”。一天天就这样过去,他父亲急了,不时发一些跟考研相关的链接,想给他一些提示。我嫌他太打扰儿子,儿子知道的会比他少吗?他不服,结果就吵来吵去。他又在同学的帮助下联系上了一位高校教授,教授很热心,给了他一些很好的意见建议,他都一一发到群里。我料定儿子不会太当事,他最烦我们多事。却不知如何是好,我也希望给他一些帮助,又怕给他带来过大的心理压力。我纠结着,他父亲依然发不知道有没有用的东西以期他能参考。我劝他,数落他,自己却也忍不住了,吃饭时小心翼翼地啰嗦两句,惹得儿子饭都没胃口吃了。总之是一团糟。现在想想我们最大的作用可能是给儿子添乱。
复试的准备期特别漫长。儿子没怎么样,做父母的倒要崩溃了。“可怜天下父母心”,看似有道理,实际是对父母的包容,打着爱的旗号,做一些过度的事情,对孩子来说未必是好事。
5月13日,九点到九点半,这个期间的20分钟,儿子走上了他人生的又一考场。
“好了”。
九点半,儿子打开门,满面春风。
我预感到儿子已经调整好了他的人生方向。
5月20日傍晚,儿子把一个链接发在小群里。链接里有“附拟录取公示名单”的字眼,但没有名单,只有二维码,那意思,要看自己查去。我的心一下子提起来。他父亲说,他自己发的,那就没问题了。我说,你查,我不敢。一会儿,他父亲把文件发到了群里。点开,儿子的大名赫然入榜单,复试成绩还很不错,90多一点点。儿子终于完成了对自己的挑战、对人生方向的修正。我破门而入,抱住他的肩头,连连说:“儿子,谢谢你!”
这是我第一次对儿子说“谢谢”。感谢他帮我卸下了背负了四年多的心理负担。
儿子笑。
更懂得宽容和释怀的或许正是孩子。能够用积极的方式努力做些改变的可能也是孩子。父母并不一定比孩子做得更好,我们只是自以为做得好,并且借助为人父母的“权威”,不容置疑地把这个“好”强加给孩子。
所幸,“好了”。
真的“好了”吗?
即便儿子站在了一个他能够站到的最高点上,他也不能回到原点再重新出发了。改变了的,是早已改变了的。不管好还是不好,他悄然接受了那些改变,并以此为起点,试着去走一条他能够接受的路。
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